Записки о жизни. Записка пятая. (реальность фигова)
Я дурацкий мечтатель. Я мечтаю о любви, о славе, о музыкальном слухе и о всем таком остальном. Я могу всего этого добиться, но ничего не делаю - тупо сижу за компом. Да, я рисую, играю в волейбол, мучаю гитару и так далее. Но главный шаг, который я хотела бы сделать, еще недавно такая реально вполне себе осуществимая мечта, теперь ничто. Мои чертовы принципы... Почему меня так воспитали, что я не стерва, что не могу добиться своего, идя по головам? Почему? Мне нравится один человек. Нравится очень долго, почти год, но я не могу к нему подойти. Из-за робости, из-за гордости, из-за его ли неприступности, я не знаю. Скорее всего все вместе. И вот я решилась. Продумала план действий, назначила дату (самой смешно, но правда), когда я буду говорить, о, будь березой моего сердца! Но вот раз, и березка моя любимая влюбилась в другую березку. Не оригинально так, по детски мне хочется реветь и биться головой о стенку. Но вместо этого я поздравляю своих березок с придуманным для меня (для меня!) счастьем, сценарий которого у меня украли и которое вернуть было бы нереально даже не таким застенчивым, как я. Мне плохо, я хочу писать стихи, но я не могу писать! У меня нет вдохновения, нет рифм! Нет мыслей, не передается настроение. Я даже ручку уронила и поля в тетради изрисовала в мелкий цветочек, а рифм нет. По две строчки получается, а дальше никак. Это плохо. Да что там плохо, черт, это ужасно! Я хочу обнять его, уткнуться ему в грудь и нюхать его запах. Каждый человек по-разному пахнет, я вот нюхальщик, наверное. Я запоминаю запахи домов, запахи людей и мест, но его запомнить не могу - я хочу его ощущать, а не хранить в памяти. Я думаю, что даже за ним бы сумку с учебниками таскала, если бы он попросил. Но теперь он будет таскать сумку своей березке. Мысли скачут с пятого на десятое. А в голове его образ отпечатался. Я даже не думала, что такое вообще возможно! Мне даже глаза можно не закрывать - я вижу его длинные-длинные пальцы гитариста, которыми он крутит ручку. Даже для сравнения на свои пальцы посмотрела - тоже длинные, веточки березы, но не настолько красивы и грациозны, как у него. Может, просто он меня не знает? Я закрыта для мира, но могу открыться при личном общении человеку, стоит лично пообщаться хотя бы дня два. Но при людях срабатывает защитный механизм "Не трогайте меня. Я еж. Колючий и постоянно сворачивающийся в шарик". Я еж. Но внутри-то у меня теплое, человеческое, живое сердце, которое как бешеное начинает колотиться, при тех моментах, когда наши глаза случайно встречаются. Черт, реально была любовь что ли? Или я просто фан-герл, которой нужно хоть кого-то обожествлять. Некий призрачный идеал. Вот он, идеал найден. А я боялась. Как дура. Теперь уже поздно. Помните мою фразу из стиха? Я ее часто использую. Я люблю его. Я дура. Рассказ окончен. Все. Конечная. Поклон.